Sam

Tout a commencé par une très mauvaise série pour se finir, heureusement, par une très bonne série, dans un tout autre genre...
C'est Nicole qui a entamé la mauvaise série avec son accent si subtilement british. Comme plusieurs fois déjà depuis le début de mon séjour, je me suis permis de lui demander un late check-out puisque je comptais reprendre la route pour le parc Algonquin depuis Ottawa vers 15h. Jusqu'ici, ça n'avait jamais posé le moindre problème car la saison touristique n'a pas encore vraiment commencé et le B&Bs affichent rarement complet. Pourtant cette fois, Nicole a le regret de ne pas pouvoir accéder à ma demande. C'est dit avec un sourire soigné comme un jardin anglais plein de roses qui piquent : ça ne prête pas à discussion, les folowing guests arrivent justement à 14h...
Qu'à cela ne tienne, je me contenterai juste de laisser mes bagages quelque part et de pouvoir accéder à internet depuis le salon victorien entre 12h et 15h (j'espère pouvoir catcher Anne sur Skype et écrire mon post du jour).
Le visage de Nicole se fige sur une expression qui exprime la parfaite compréhension de ma situation et la volonté profonde de trouver une solution à mon problème. Je quitte donc l'Auberge du Marché serein et j'y reviens à midi en ayant récupérer ma voiture au stationnement public pour la garer juste devant le 87 Guigues Ave (le stationnement n'y est autorisé que deux heures, mais je compte, en bon français, qu'une heure de rab ne fera pas grande différence).
Je m'installe dans le canapé de velours vert, comfy à souhait. Je passe par les toilettes, à côté de ma chambre, qui est toujours vide. Je branche mon ordinateur, je me connecte à internet, je surfe un peu en attendant Anne et j'établis la communication.
Pendant tout ce temps, Nicole me tourne autour comme une fouine dérangée par un intrus sur son territoire. Et puis finalement, à 14h30, elle est absolument désolée de devoir m'annoncer qu'elle avait oublié son rendez-vous chez le dentiste et que par conséquent, elle doit "quitter". Ce qui veut donc dire évidemment que moi aussi. Mais elle est tellement prévenante, qu'elle m'indique un café au coin de la rue où internet est en "free wireless illimited access".
Tandis qu'elle me fout dehors en fermant la porte derrière elle, avec des manières absolument irréprochables, j'hésite à lui faire remarquer que d'une part son mari est resté dans la maison et que d'autre part ses "guests de 14h" ne sont toujours pas là. Mais je préfère ne pas ouvrir le débat parce que j'ai peur de ne pas résister à l'envie de "débotoxer" son sourire figé à la cire.

Je me réfugie donc à l'Honest Lawyer (rien que ça, ça aurait dû m'inquiéter). L'oxy-moron est un troquet écolo-végétarien-équitable où le seul "carbonated beverage" available est l'Orangina, trop sucré à mon goût. Aussi je lui préfère une "organic lemonade", qu'ils ont dû faire infuser dans le sucre (non raffiné bien sûr) tellement elle est sweet.
Peu importe je suis là pour internet alors je me contente de prendre le ticket de ma lemonade imbuvable sur lequel sont inscrits mon login et mon password aléatoires.
Je travaille consciencieusement pendant une bonne heure (ce qui me met déjà en retard d'une demi-heure sur mon planning) pour vous écrire un post passionnant sur Ottawa. Mais au moment de sauvegarder, je me fais sauvagement déconnecter et je perds tout ce que j'ai écrit ! Le ILLIMITED free access est une publicité iniquement mensongère car les accounts ne restent valides qu'une heure. Mais bien sûr, ni Nicole, ni cette neuneu de serveuse n'auraient jugé bon de me prévenir... JE DETESTE DEFINITIVEMENT LES ANGLOS et les lawyers honnêtes, ça n'existe pas !
Je n'ai malheureusement ni le temps de faire un scandale, ni celui de rattraper le coup. Il faut que je me mette en route rapido si je veux arriver au Parc Algonquin avant la nuit.
En arrivant à ma belle voiture toute neuve, qui est garée là depuis 2h48mn, j'ai le plaisir de découvrir une amende. Une superbe "fine" anglophone sous mon essuie-glace, sortie tout droit de la machine, sans la moindre lettre manuscrite. A croire qu'ils m'ont repéré par satellite, ont imprimé le papillon et l'ont balancé sur mon pare-brise depuis un hélicoptère. A ce stade, mon humeur devient franchement délétère et ni Dépèche Mode, ni REM, ni U2 (qui me gueulent leurs pop songs anglophones dans les oreilles) n'arrivent à me dérider.
D'autant qu'au bout de 3h30 de route, je découvre avec horreur le Wolfden Bunkhouse. Soucieux de faire des économies, j'ai suivi les conseils du Lonely Planet qui recommandais chaudement cet hôtel de Backpackers à 40$/nuit. Sauf que l'endroit est glauquissime : des vieux chalets en bois, installés au bord de la Highway, sans eau ni électricité ni évidemment internet (toutes les commodités, sauf le réseau, sont dans la bâtisse centrale). Le détail qui m'achève, c'est que je suis le seul client et que même le personnel se barre le soir.
Pas question de rester là-dedans, je me suis suffisamment fait pourrir ma journée. Au diable l'avarice, j'ai l'intention d'inverser méchamment la vapeur !

15 mn de route plus tard, je trouve l'Algonquin Inn. 100$/nuit, mais pour ce prix, j'ai internet, une salle de bain privée, une terrasse sur le Oxtongue Lake et, cerise sur le sunday : un jacuzzi dans ma chambre.
DEAL ! Je mange une 1/2rib au barbecue et je passe une bonne partie de la nuit à réécrire mon post sur Ottawa.
C'est la première fois de ce voyage que je pose mes valises pour trois nuits d'affilée. C'est la fête et du coup, ce matin, je lézarde un peu au lit.

C'est une petite marte, jouant avec un papillon sur ma terrasse, qui m'arrache à ma couette. La mignonette n'est pas vraiment farouche, mais elle est tellement rapide que je peine à la prendre en photo (ou peut-être est-ce moi qui suis encore dans le colletard).
Je me douche pépère, puis je prends le temps de répondre à mes mails, en caleçon sur le bord du lac (vive le wifi !), avant d'aller voir les Ragged Falls.

J'ai vu plus impressionnant depuis que je suis ici, mais cette petite heure et demi de marche pour remonter la rivière Oxtongue commence à me faire oublier les péripéties de la veille.
Après quoi, je prends la direction du Canoe Lake où se trouve le Portage Store, un des deux Outfitters (comprenez organisateur d'excursion) à l'intérieur du parc. J'en profite pour manger un hamburger aux petits champignons frits, surprenamment bon pour un endroit de ce genre.
Etant seul, je me joins à un groupe de pagayeurs qui partent à 13h pour essayer de voir des Mooses (comprenez orignaux). Une famille française (les parents plus deux enfants) installée à Washington depuis un an et qui passe quelque jours au Canada avant de rentrer en France.
Au départ, j'essaie de squatter le canoe du guide, mais froggy-mumy préfère installer son fiston en sécurité avec le guide. Grand seigneur, je m'incline et je me retrouve à pagayer avec maman Myriam. En canoe, le choix du paddling-mate fait la différence entre une ballade pépère et une galère de misère. Or là, je suis tombé sur le gros lot. J'ai une vrai tête de vainqueur.

Myriam jacasse comme une pie jusqu'à ce que je lui fasse remarquer que les Mooses ne sont pas sourds. Elle passe alors en mode sourdine, mais ça ne fait pas taire ses enfants pour autant. Pas le choix donc, il faut que je pagaie en tête de l'expédition si je veux avoir une chance d'apercevoir un orignal avant qu'il nous entendent arriver. Et c'est là que je découvre la deuxième faiblesse de Myriam : elle est mono-task. Elle ne peut non seulement pas pagayer en parlant, mais apparemment elle ne peut pas non plus pagayer en regardant le paysage.

A force nous voir toujours en tête cependant, et de sentir la poussée qui vient de l'arrière à chaque coup de pagaie où je m'arrache les bras, elle finit quand même par se sentir mal à l'aise et se décide à faire usage du morceau de bois qui lui encombre les mains. Et déjà, je le regrette parce que, d'une part, elle n'a pas compris que tremper sa pagaie dans l'eau ne sert à rien si la vitesse de son geste ne dépasse pas celle du bateau par rapport à l'eau et que, d'autre part, le skill critique en canoe c'est la capacité à ramer droit et à ne pas gaspiller son énergie en slaloms erratiques. Or le coup de pagaie de Myriam, pour inutile qu'il soit en terme de propulsion, est très efficace en terme de changement de direction aléatoire. Si je ne fais pas attention, elle pourrait même réussir à nous foutre à la baille. Surtout quand le vent se lève et qu'elle se met à gigoter pour éviter de se faire éclabousser par les vagues. Elle ne peut évidemment pas ramer ET esquiver le clapot, mais au moins, pendant ce temps-là, j'arrive à contrôler notre canoe sans y laisser un bras à chaque fois.
Evidemment, on n'aperçoit pas le moindre orignal. Et honnêtement, j'en chie comme un vrai galérien. Mais je m'en fous : j'entretiens mon moral de Mohican en pensant à mon jacuzzi.
Dans cette excursion prévue pour 6 où nous n'étions que 5, on a dû se partager le coût de la personne manquante : 4/5 pour la froggy-family et 1/5 pour moi, mais j'aurais franchement rien dû payer en plus, voire leurs faire payer le transbahutage de leur empotée de mother. Sa seule contribution positive à la ballade fut de se faire attaquer par une mouette, ce qui m'a permis de prendre quelques belles photos.

Après ces quatre heures d'enfer, j'ai les bras et le dos en charpie, mais définitivement pas envie de finir ma journée là-dessus. Je n'attends donc pas l'arrivée des deux autres canoes qui sont encore loin derrière nous et j'abandonne Myriam sur le quai pour aller voir les Whiskey Rapids (1h30 de marche).
3km de voiture plus tard, je me lance dans le sentier, la fleur au fusil. Sauf qu'après 20mn de marche, les femelles moustiques attaquent et je découvre avec horreur que j'ai laissé ma bombe d'insect-écran dans la voiture. Mais je m'en fous, je suis un Mohican et le jacuzzi m'attend en rentrant. Ceci dit mon moral de brave ne protège pas des maquerelles vampires qui veulent à tout prix me sucer. En quelques secondes, je compte déjà au moins une dizaine de piqures. Si je ne veux pas finir boursoufflé et vidé de mon sang, il faut agir vite. Malgré la moiteur étouffante de l'orage qui menace, j'enfile donc ma polaire, je mets ma casquette, je fourre les mains dans mes poches et j'avance tête baissée. Jacuzzi, ô jacuzzi, pensè-je en transpirant comme un goret. Mais pas question de ralentir l'allure. Au moindre arrêt, les cruellas me font la fête. Je croise un dindon sauvage qui glougloute en se foutant de ma gueule, j'entends une grosse bête dans les fourrés qui profite de cette symbiose comportementale avec les moustiques pour me filer sous le nez. Je torche la randonnée en 45mn (ce qui est déjà trop) et j'hallucine d'ailleurs de ne même pas avoir remarqué les rapides. Ils ont sans doute été baptisés "Whiskey Rapids" parce que découverts sous l'emprise de l'alcool. je vous garantis qu'un homme sobre n'y verrait rien d'autre qu'une rivière au cours indolent enjambant trois galets aux formes douces.
Le temps de rentrer dans ma voiture, j'embarque avec moi 17 femelles en chaleur. Je le sais parce que je les compte en les écrasant une par une. Je mets la clim à fond et je fonce vers mon jacuzzi.

J'ai acheté de la bière, un sac de glace et des springles au corner-shop. J'installe mon lap-top et mon dock d'ipod face à moi. Je débouche ma budweiser, je la laisse tremper dans le seau à glace que je pose au coin de ma baignoire d'angle, et je me regarde un épisode de The Shield, le cul dans les bulles, en me disant qu'il fallait bien une bonne série télé pour finir cette série de merdes.

http://picasaweb.google.com/microsam/AlgonquinPark?authkey=Gv1sRgCIfWho6OxPjqpgE

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Sam on June 17, 2009 from Huntsville, Canada

from the travel blog: Sam au pays des caribous

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Ce matin, l'aurore ne me réveille pas. Et pour cause, il fait encore quasiment nuit à 8h. La grisaille qui plombe le ciel de Minganie filerait la déprime à une boîte de prozac. D'ailleurs, ma taulière a bien senti que je n'avais pas le moral : elle s'est armée d'un sourire, elle me prépare un petit déjeuner ensoleillé (ie avec des fruits de l'hémisphère sud : fraise, ananas, kiwi), elle me conseille une escale à rivière-tonnerre sur le chemin du retour et comble de l'absurde, elle me fait un rabais sur la chambre pour m'encourager à revenir...
Je reprends donc la route, pressé de quitter ce pays aux longs hivers. Arrivé à Rivière Tonnerre, je cherche les chutes dont m'a parlé ma taulière (qu'elle me pardonne ce surnom peu reluisant qu'on mettra sur le compte de mes humeurs noires) car après y avoir regardé de plus près, il y a effectivement un entrefilet dans le Routard sur le Grand Saut (130m) que fait Rivière-Tonnerre la bien nommée, une dizaine de km en amont du village qui porte son nom. Sauf que je ne vois aucune route qui remonte de ce côté et que mon GPS a perdu le nord. En désespoir de cause, je finis donc par demander mon chemin à un employé d'Hydro-Québec au volant de son gros 4x4.
"On indique plus les chutes, m'explique-t-il, parce qu'elles sont trop dangereuses, mais c'est par là". Et il me montre la piste forestière sur laquelle il a engagé son pick-up.

D'ailleurs, maintenant qu'il me la pointe du doigt, je vois effectivement un énorme fléchage (vidé de son contenu) dont il aurait fallu être bien malin pour imaginer qu'il indiquait la direction des chutes.
J'engage donc ma voiture sur une piste digne du Paris-Dakar canadien (s'il peut être argentin, pourquoi pas canadien ?) et je suis soudain très content que, comme l'a décrit le loueur au moment de la prise en charge, ma bouse-mobile soit déjà "rayée et éraflée un peu partout".
"Toujours à droite" m'a dit le mec d'hydro-Québec, "et tu tomberas dessus". Maintenant quand un Québécois me dit que je ne peux pas me tromper, je ne sais pas pourquoi, mais je suis méfiant. Aussi quand j'arrive dans un cul de sac, au bout de quatre embranchements et 10km de piste, j'ai comme un frisson... Heureusement, en sortant de la voiture, j'entends le grondement des chutes. Je ne dois donc pas être bien loin. Il y a d'ailleurs un ancien panneau indicateur, qui n'indique plus rien parce qu'il a été méticuleusement gratté. Et ironiquement, c'est la seule indication dont j'ai besoin.

Je suis un vieux sentier forestier qui passe sur le "pont samuel" (c'est un signe !) et je débouche sur le Grand Saut de la Rivière au Tonnerre, que je rebaptiserais volontiers le RUISSEAU A SAMUEL, mais ce serait infiniment trop prétentieux car le site est vraiment impressionnant.

Les chutes tombent de 130m, dans un lac assiégé par la forêt, au milieu d'un chaos de roc. Leur fracas est assourdissant et, à condition d'avoir le pied un peu sûr (ou au moins de le croire), on peut s'aventurer sur les rochers au milieu de la cataracte et à son sommet.
Ce que votre serviteur ne manque évidemment pas de faire. Au passage, il découvre deux croix blanches (4 morts et 1998 et en 2006) et réalise pourquoi les chutes ont été "désignalisées", mais il en faut plus que ça pour l'arrêter. Il va réaliser son phantasme de boy-scout et pisser du haut des chutes, poussant même le vice jusqu'à immortaliser l'instant (quand je serai célèbre, je mettrai cette photo aux enchères au bénéfice d'une association humanitaire et elle me paiera mon ticket pour le paradis).

Aucun regret donc le Grand Saut de la Rivière Tonnerre valait le détour et me redonne même le sourire ! D'autant que je roule désormais vers le soleil, c'est évident.
Le soleil, et les ours !
Quand j'arrive à Baie-Comeau, chez mon guide pour la nuit à venir, je réalise à quel point mes deux expériences d'ours sont représentatives de deux écoles que tout oppose.
Il y a deux jours, j'avais à faire à Daniel, coureur des bois séducteur dont la chemise kaki assortie à son treillis était impeccablement repassée, qui n'avait pas un gramme de graisse et un sourire foudroyant, dont le brushing magique pouvait résister à plusieurs nuits passées dans le bouâ, qui parlait anglais aussi bien que français, qui sortait son stick toutes les 10mn pour s'assouplir les lèvres (secret méconnu des hommes qui embrassent bien), qui avait acheté avec sa femmes 125 hectares de forêt sur lesquels ils avaient créé un centre de réhabilitation des oursons orphelins, qui organisait des excursions pour combler le déficit budgétaire de son association, qui s'autorisait à parler sur le site parce qu'il avait passé un mois et demi à habituer les ours à sa voix autant qu'au bruit des appareils photos, qui ne laissait d'ailleurs pas une minute de silence et endormait l'impatience des allemands en sandales avec un discours aussi didactique que "développement durable" sur les ours (discours émaillé de blagounettes bien répêtées), qui appâtait les ours avec des donuts au miel pour ne pas trop leur faciliter la vie et soit-disant ne pas les encourager à fouiller dans les poubelles ("on trouve a priori peu de donuts au miel dans les poubelles, les gens sont sensés les avoir mangés, non ?"). Bref, le modèle écolo-bobo-végétarien du trappeur canadien avec qui je n'ai PAS vu l'ours !
Réjean, mon guide pour cette nuit, en est l'exact opposé. Il mesure à peine 1m60 au garrot, a la moustache tombante et une bedaine de buveur de bière. Il arbore fièrement un tatouage sur chaque bras (ours à droite et lynx à gauche). Je suis accueilli chez lui, où un renard et une buse empaillée ornent l'entrée tandis que la peau d'ours sous la table du salon finit de donner le ton : Réjean chasse (pour la viande) et trappe (pour la fourrure). Je ne me sens pas très à l'aise, mais je décide très vite de ne pas juger, sur des critères bien pensants, dont je ne suis d'ailleurs pas entièrement certain qu'ils aient un sens ici.
Pourtant, tout nous sépare, Réjean et moi. Assis dans son fauteuil à bascule, devant la télévision qui reste allumée en permanence et comble les blancs de notre conversation, il fait des mamours au "tit pépêre à son pâpâ" : un vieux caniche blanc judicieusement réhaussé d'un bandana bleu autour du cou. Sur ce charabia débilitant (puissé-je ne jamais parler comme ça à mes enfants, aussi gaga que je sois), l'accent québécois est tout bonnement effrayant.
J'ai d'ailleurs affreusement envie de m'enfuir en courant, mais je n'arrive pas à déterminer si mes raisons de le faire sont justifiées et/ou justifiables. Est-ce sa "ploukitude" prolétaire qui m'indispose, sa vie qui me désespère ou la culpabilité de le juger malgré moi qui me hante ?
Je suis évidemment trop lâche pour partir maintenant et je m'auto-justifie en m'imposant l'exercice comme une épreuve de tolérance, ne sachant plus vraiment si je me trouve misérable de ne pas ignorer spontanément le fossé qui nous séparent ou si j'ai des raisons d'être fier de réfléchir comme ça et d'agir en conséquence...
Quoi qu'il en soit, j'embarque dans le gros pick-up Dodge bleu.
On roule sur le route 389 jusqu'au gigantesque barrage Manic-2, puis on emprunte une voie de contournement d'Hydro-québec pour accéder aux lignes hautes tensions avant de s'enfoncer sur une piste dont Réjean m'expliquera plus tard qu'il l'a "construite" lui-même (il a tout débroussaillé, puis il a acheté un petit bull et un rétro-chargeur parce que ça coûtait moins cher que de passer par un contractor).
Entre nous, le silence s'installe. Pourtant, ce n'est pas un silence gêné. Réjean n'est simplement pas du genre bavard et c'est sa manière de faire connaissance. Il ne me demande pas ce que je fais dans la vie parce que ça n'a pas d'importance ici. En revanche, il répond à mes questions (sans rechigner, mais sans enthousiasme excessif). Il a bossé 34 ans dans l'usine d'alluminium ALCOA de Baie-Comeau. Les revenus de ces excursions sont un appoint bienvenu à sa maigre retraite ("qui paye le pain mais guère plus"). Il loue une petite parcelle au gouvernement pour son affaire. Il chasse, il trappe, et il pèche. Oui, il a chassé l'ours, mais il a arrêté parce que c'est trop facile.
On passe à côté d'un petit lac où il arrête le 4x4 pour me montrer le jeune castor qui s'y est installé la semaine dernière. En arrivant sur le site, il me désigne des traces d'orignal sur le chemin, m'expliquant qu'il faut les regarder au loin parce qu'on ne les voit qu'en vue rasante. Quand on les a juste sous le nez, on marche dessus sans s'en rendre compte.

J'apprends la différence entre des crottins d'ours et des crottins de loup. Le premier est noir et contient des restes de végétation, le second est brun clair et contient des poils et des os. Il n'y avait apparemment aucun doute qu'on verrait des ours, mais maintenant il y a aussi de bonnes chances de voir des loups (deux crottins frais de forme différentes donc deux loups au moins sont passés depuis hier... Réjean vient tous les soirs).

On s'arrête pour charger les appâts à l'arrière du pick-up, quatre sauts de viande qu'il récupère dans les boucheries de la ville et laisse faisander dans une cabane lourdement cadenassée (sinon les ours viennent se servir à la source).

Puis je découvre la cahute au fond des bois. Elle est moins romantiquement rustique que je l'avais imaginée, mais d'ici la fin de la nuit, je ne regretterai pas le confort que Réjean s'est astucieusement installé. Elle dispose de baies vitrées sur ses quatre côtés avec des petites fenêtres coulissantes pour l'appareil photo. Elle est parfaitement isolée, munie d'un poêle à bois, de WC chimiques et d'une électricité sommaire alimentée par quatre batteries de voiture. Les bières fraiches trempent dans l'eau du puits. Réjean dépose les appâts dans la clairière et on s'installe à l'intérieur pour la nuit. Les quatre bancs peuvent se transformer en lit. Des matelas en mousse et des sacs de couchage sont entreposés à l'arrière.
On a enlevé nos chaussures pour ne pas faire de bruit. Réjean ne parle toujours pas. Il rote juste en buvant sa bière. Il faut attendre l'arrivée du premier ours pour qu'il se déride. Peut-être parce qu'il voit ma bouille émerveillée et décide que j'en vaut la peine. Toujours est-il qu'il commence à chuchoter et me raconte ses histoire d'ours, l'histoire de "ses" ours.

Le gros qui vient d'arriver, il le surnomme Biscuit parce qu'il adore les biscuits au chocolat. Ca fait plusieurs années qu'il est fidèle au poste. Celle qui boîte est une femelle (on aperçoit les mamelles brunes juste derrière les pattes avant), elle a sans doute été blessée par un trappeur. Les ours noirs se battent très rarement entre eux. Ils sont trop besoin d'accumuler de la graisse avant le retour de l'hiver pour risquer une blessure. Tant qu'il y a assez de nourriture, ils peuvent cohabiter, même si ce sont, à part ça, des animaux solitaires au territoire immense (175 km carrés pour les mâles, un peu moins de 100 pour les femelles) qui parcourt jusqu'à 12km par jour. Ils empruntent très souvent les mêmes chemins et il faut être prudent quand on croise un sentier creusé en forêt. Ils affectionnent particulièrement les jeunes sous-bois sous les lignes électriques parce les baies y abondent. La seule chose qui rend vraiment les ours agressifs entre eux, c'est la présence d'une mère protégeant ses petits. Et justement, tandis qu'une deuxième femelle entre dans la clairière, Réjean me montre du doigt l'orée de la forêt où deux oursons pointent le bout de leur nez.

"Elle en avait trois, me murmure-t-il, mais ça fait trois jours que je n'ai plus vu le troisième. Il a dû se faire tuer par les loups..."
Sauf que moi j'aperçois une troisième peluche cachée derrière et je sens l'émotion de Réjean. "L'est toujours vivant ! Les loups ont juste dû le séparer de sa mère pendant plusieurs jours !"

Le troisième larron est d'ailleurs le plus peureux de la bande. C'est dingue comme on différencie parfaitement leurs comportements. Le premier, celui qui a une tâche en forme

de papillon entre les deux pattes avant, est le plus intrépide. Il n'attend même pas les instructions de sa mère avant d'entrer dans la clairière (et se fait violemment rabrouer par des gloussements rauques). Le second est observateur. Depuis l'orée de la forêt, il se dresse sur ses pattes arrières et essaie de voir (ou de sentir) le danger.
Une fois que la mère a écarté les autres ours

de la clairière, elle appelle les petits, qui viennent les un après les autres. Et au moindre signe de retour de Biscuit ou de la Boîteuse, elle souffle violemment des naseaux alors que les trois oursons détalent et grimpent en moins de 15 secondes au sommet d'un arbre qui fait bien 7-8m de haut. Ils redescendent toujours dans le même ordre. D'abord l'aventureux, ensuite l'observateur et le peureux reste au moins 10mn là-haut (s'il a effectivement échappé à des loups, on le comprend).
On passe trois bonnes heures à observer leur manège. Je jubile et je prend des centaines de photos. Puis lentement, Biscuit, Boîteuse, Maman Ours et les trois petits s'en vont.
On débouche une deuxième bouteille de bière pour arroser cette belle observation d'ours sauvages et Réjean s'arrête en plein milieu de sa phrase. Un long silence. Puis :
"Retourne-toi très lentement, me dit-il, il y a un loup derrière toi. Ne va pas chercher ton appareil photo tout de suite. Laisse lui le temps de goûter un morceau de viande. Il va l'emporter et puis il reviendra. Et c'est exactement ce qui se produit.

Sauf qu'entre temps, un gros ours costaud que Réjean a surnommé Hulk, vient s'installer dans la clairière. Ca n'empêche pourtant pas le loup de vouloir le reste de son festin. Les deux fauves se tournent autour en se défiant pendant de longues minutes. Et Réjean (qui avait un doute à cause du museau allongé) est maintenant certain que le nouvel arrivant est un loup et pas un coyote (parce que jamais un coyote n'aurait osé tenir tête à l'ours). C'est d'ailleurs certainement un loup qui a été chassé de la meute, il est seul et particulièrement maigre.

L'un et l'autre finissent par trouver une distance de sécurité confortable et on continue notre observation tandis que le soleil se couche. L'ours nous quitte bien avant le loup qui fait des allers-retours même après la noirceur.
"Je crois qu'on a eu une belle soirée", me fait Réjean en allant se coucher. Je crois bien oui, et même si j'en reste sans voix, je pense que ma bouille parle pour moi.
J'aurais dû faire des rêves d'ours cette nuit-là, mais Réjean ronfle comme un sonneur. J'avais un peu senti le coup venir et pris mon ipod avec moi, mais ça n'a pas suffit. Je n'ai pour ainsi dire pas fermé l'oeil de la nuit. Ce qui ne fut pas une perte de temps pour autant, j'ai pu constater que les ronflements de Réjean ne dérangeaient pas ses amis les ours. Deux autres sont revenus pendant la nuit, que j'ai été incapable d'identifier sans le boss...
L'aube, cette fois-ci, m'a trouvé claqué, mais heureux. Après avoir tout rangé, on est rentré sans un mot. Et j'ai aimé ce silence. J'espérais sincèrement que Réjean y comprenait le profond respect que j'essayais d'y exprimer pour son expérience et sa connaissance de cette nature sauvage.
Puis Réjean m'a dit : "Mintenàn, ti vâ v'nir minger des crèpes de mamâ ours". Maman Ours faisant référence à Josette, sa femme, et non plus à la femelle d'hier soir.
Ce sont les meilleurs pancakes au sirop d'érable que j'ai mangés depuis que je suis ici. Mais je n'ai pas pu m'éterniser bien longtemps. Maintenant que nous étions sortis du bois, la magie se dissolvait et le fossé se réouvrait à mes pieds. Josette et Réjean parlant "au tit pépêre à sa maman" comme si le caniche était la quatrième personne attablée avec nous, c'était trop !
La seule conclusion évidente que je tire de cette aventure, c'est que j'ai vu les ours et que, de manière générale, pour observer les bébés phoques sur la banquise, il vaut mieux s'adresser à un chasseur de phoques qu'à Brigitte Bardot...
Le reste continue de mûrir.